بَشَـآئِرْ,

وكبرنآ !

2011-12-21T01:05:00.004+03:00

: اليوم أكملت عشرين عاماً!

أبداً لم يكن الأمر سهلا بالنسبة لي أن أقول ذلك أو أشعر به حقيقة .

لا أعلم لمَ !

منذ أن بدأ العام الجديد وأنا أتجاهل قدوم الخامس وعشرين من محرم .

أتجاهل انتظار الأيام ونزع أوراق التقويم .

أتجاهل مجرد التفكير بأني أنهيت عقدين من عمري .

_ليس لأني أخشى التقدم ف العمر _ لأني لا أعلم كيف مضت هذه الأيام والسنين ,

وأين كنت أنا حين كانت تمضي بخفة دون أن تشعرني بأني أكبر فعلاً !

وكلما حاولت استرجاع الذكريات أجد فراغاً أبيض وأشياء كثيرة تتلاشى وكأني فقدت الذاكرة ولم أشعر !

ما أذكره حقاً أن الأيام كانت تمضي بخير ,

وأني كنت سعيدة مع من أحب ؛ أسرتي , أقربائي , صديقاتي ,

وكل الأشياء التي لا أفارقها.

لهذا العام زرعت أمنيات جديدة وأحلام لا تغيب عن قلبي .

وأؤمن بأن الله سيحقق ما تمنيت.

* حنان بعدد حروف رسائلك أشكر, وأحبك الآن أكثر من أي يوم مضى .

2011-10-12T22:41:00.002+03:00

يا الله ,

تكفينا غربة أرواحنا , يكفينا أن نشتاقَ إليهم وهم بالقربِ منا ,

لا نحتاج المزيدَ من البُعد لنكونَ غرباءَ أكثرْ , ويُبكينا الحنين !

(6)

2011-07-25T03:39:00.001+03:00

استيقظت اليوم على فرح ..
كنت أبتسم وكانت روحكِ حاضرة قربي ..
كان باستطاعتي تخيل أي شيء سوى أن تكوني هنا ..
شعرتُ أن موسم الأفراح آت ..
ونفضت عن قلبي كل تراكمات الصمت ,
وصرخت : جئتِ أخيراً " وجابك الله "..

2011-07-18T00:49:00.004+03:00

أحببت صرير باب غرفتي , ذالك الصوت الخريفي الآسر , وقبل الآن بقليل كنت منزعجة منه بقوة .لكن حين تأملت للحظة تفاصيل هذا الصوت شعرت بغصة في قلبي وخلت أن هذا الباب يبكي فعلا فكثيرا ما اعتقدت أن الجمادات تشعر: تحن , تحب , تشتاق , وتُخذل أيضاَ . مقدار الألفة التي نشعر بها تجاه أشيائنا تفوق أحيانا تلك التي تربطنا بالأشخاص دون أن ندرك ذلك حقاً , ربما لأن الأشياء تكون حاضرة كلما احتجنا إليها , ولا تجبرنا على الاستسلام لقرار رحيلها / غيابها , تحترم قراراتنا , خصوصيتنا , صمتنا , وتشاركنا البكاء أحيانا كثيرة ! تلك الأشياء يمكنها أن تعيد لنا تفاصل ذكرى قديمة , صوت أشبه بلحن تستسلم له الروح فتبتسم , رائحة تعيد الشعور بلحظة مرت منذ زمن بعيد , طيف ابتسامة شخصٍ لا يتكرر , وملامح وجه نبحث عنه في كل الوجوه , وأشياء كثيرا لا تحصى . لذلك يصعب علي التخلص / التخلي عنها , وإن لم أستطع ملأت ذاكرة الحاسوب بصورٍ فوتوغرافية وأدعو الله ألا تخذلني هذه الذاكرة فتختفي !

- لحظة ... هل أمكنك أن تسمع صرير قلبي ؟

2011-06-28T09:19:00.000+03:00

صارت تراودني أمنيات الـ سفر !

:)

2011-06-12T23:17:00.000+03:00

يوماً ما ستأتي الأيام بما نشتهي !

:(

2011-04-24T22:25:00.000+03:00

حلمي , ابتسامتي وحتى الشعور داخلي , لا تصدر أصواتاً حين تنكسر !

2011-04-14T15:52:00.001+03:00

إلهي اجعل أيامنا التي س تأتي خيراً مما مضت ,

وارزقنا إيماناً وصبراً يقربنا إليك , وتدخلنا به جنتك !

أصدقاء الروح .

2011-04-14T15:35:00.000+03:00

ثمة لحظاتٌ لا تنسى..
ثمة أيام جميلة تأتي وأنتظرها ..
ثمة أصدقاء للروح لا يغيبون , وأحبهم!

2011-04-09T20:01:00.000+03:00

بعض اللحظات مخلدة في الروح ,
محرمةٌ على النسيان ..
ثمة شعورٌ تأتي به نسائم البحر وموجه ..
يجعلنا نبتسم بصدق ..
أو نذرف دمعة لا ندري من أين فرتْ !

* جدة الجمعة 4/5/1432

2011-02-02T10:49:00.001+03:00

لن ينتهي زمن الأمنيات, اعقدوا ماشئتم منها كجدائل فرح ,وارسلوهآ للسماء دعوات طيبة ,وآمنوا بأنها ستعود محققة وبخير إليكم!

2011-02-02T10:44:00.002+03:00

وأخشى من الحياة دونك!

2011-02-02T10:42:00.002+03:00

إلهي ثمة اختناقات تتوالى على قلبي وترهقني, شعور يضيق بي ويرغمني على الصمت بحسرة,وثمة أمور خفية تمضي بي وتحدث شرخاً عميقاً في روحي , فأتخبط في التيه ولا أحد حولي سواك يارب .. فارحمني برحمتك يا أرحم الراحمين..

(5)

2011-02-02T10:38:00.001+03:00

كلما مر يوم شعرتُ أني أحبك أكثر من أي يومٍ مضى,

اليوم أحببتك أكثر من الأمس ,,
صوتك الذي ينساب إليّ يمطرني فرحاً ,يبلل قلبي بالحب والامتنان لك,,
ليتك تدرك حجم الوطن المزروع داخلي ,
أصابعك البيضاء على قلبي ,
قلبك الأخضر كجنة مباركة ,
سماء روحك مواسم المطر والخيرات ,,
كلها أوطان أخرى تكبر فيّ ,,
كلما كنت قريبا شعرت أن الحياة بخير وأن الأيام طيبة ستمضي ,,
احبك "يا أجمل أقداري " كما تقولها لي , وأحبها منك !!

2011-02-02T10:35:00.000+03:00

يآرب الأشياء حولي تبهت ,ونفسي تضيق واختنق..الأشياء التي كانت مصدر الفرح لي صارت تدس ألماً وبكاءً يفقدني شهيتي وأذبل!يارب وحدك القادر على هذا الألم , وحدك الشافي من هذه الحياة!

2011-02-02T10:29:00.001+03:00

عذراً فأنا لا أريد السير في ذات الطريق الذي سرتِ إليه!

(4)

2011-02-02T10:24:00.002+03:00

روحي زهدتْ في السعادة التي تهطل عليها بقربك وبكل الأشياء التي تأتي بك,,وسم الغياب بدا لائقاً عليكَ أكثر من أي شيء حتى من الغياب نفسه,,الأيام التي احتضنتُ فيها غيابكَ رأيتكَ تسقط من قلبي كأوراق خريف,,وكثيراً ما شعرتُ أن تلك الأوراق حين تسقط تكون حزينة ,,ولا يهمني الآن ان كنتَ أنتَ كذلك,,فالشيء الذي علمتني إياه ينص على أنه حين أريد شيئاً فأنا احصل عليه بأي طريقة كانت ولا يهمني شعور أحد المهم أنا فحسب!سابقاً كنتُ أتحمل خطاياك وأغض الطرف عنها وأختلق لك أعذاراً حتى أراك ملاكاً بريئاً في عيني وأحبكَ أكثر حتى وأنت تسيء إليّ..أعذرني فأنا الآن لا أستطيع أن أُبدي لكَ الوجه المحبَ كما كنتُ أفعل , لا أستطيع أن أكون الشخص الذي تعرفه ولن أسمح لك بمزيد من الخدش على روحي التي قاسمتُك,,لا تشفق عليّ فالسماء التي أعقمتْ المطر لا تموت أراضيها سريعاً , يؤسفني أن أقول أنكَ كنتَ سمائي ومطرٌ يروي القاحل مني,كنت شيئي الثمين الذي فقدته الآن ولا أرغب في أن أجده,سقطتكَ كانت قوية جداً لدرجة أني لن أستطيع لملمة بقايا نواياك الطيبة وأعيدك إليّ,,لستُ حزينة الآن فأنا اعتدتُ أن أمهد لقلبي سبل الموت البطيء كهذا الجرح فيك,وأحمل التفاصيل الصغيرة المؤلمة وأحيط بها حتى لا أُخدش في منتصف الشعور ..الآن أحمل بقلبي يقيناً يشعرني أنه بحجم الفقد تأتينا الأشياء جميلة !

-هذا الحديث الذي كان آخر فصول الوصل بيننا , حينها أسلمنا وجوهنا للغياب ولم نعد نلتقي !

(3)

2011-02-02T10:16:00.001+03:00

في اللحظة الأولى التي عبر صوتي إليك من خلال الهاتف , لحظة عجزت فيها عن فعل أي شيء سوى هدهدة قلبي الممتلئ بك ,ربما لم تلحظي حجم توتري,ولم تري تلك الفوضى التي أحدثتها حولي وأنا أردد "أتصل أو لا أتصل " شعرت أني أحتاج وبشدة أن أحدثك فحسب , لم يكن هناك شيء ذا أهمية أكثر من أني أريد التخلص من الشعور الذي أربكني منذ ليلة الخميس , ليلة ذهبت إلى مكان أحمل في قلبي أمنية اللقاء بك , لأن الحياة التي تحيط بي أضيق من أن تمنحني فرصة اللقاء بمن أحب , وأني بت أهيئ قلبي لصدف تحمل إليّ أشياء جميلة كأنت, يومها تحققت أمنيتي لكنها لم تكتمل , جاءتني ناقصة كالفرح الذي يحول إلى حزن في اللحظة الأخيرة ..كل الذي حدث أني رأيتك وأنت تعبرين الممر , ومنذ تلك اللحظة وعيناي لا تفارق المكان الذي تجلسين فيه , تمنيت أن أذهب إليك , تمنيت ان ألوح لك بكفي وأخبرك أني هنا , تمنيت وتمنيت وكنت أخبئ الوجه القلق الخجول وأدعو الله أن ألا أغادر حتى تصافح كفي كفك ,وغادرت ونصف أمنيتي في حقيبتي , غادرت ولم أركِ من قريب, غادرت وأنا أبتلع غصتي وأمتلئ بك !

حلم

2011-02-02T10:12:00.000+03:00

إنه حلمي المفقود ,وهذا الدمع هو الحنين المنسكب في أوردتي ..حنين لشيء زرعته منذ الصغر وكبرت معه زمناً طويلاً , أطول من مسافات التيه , أطول من غياب الأصدقاء وزمن الانتظار , ومن صمت لا يملك جواز الكلام.أيام ثقيلة مضت على قلبي وأنا أراقب حلمي يتلاشى كدخان في فراغ , وأخوض تجربة حلم آخر بديل خبأته قربي كمظلة تقيني حرارة فقد الحلم الذي نما في قلبي وغادرني ..هذه المظلة مثقوبة يا الله ,والثقب/الفقد يكبر ويتسع كلما هبت ريح , كل الأبواب أغلقت دوني , وكل الطرقات تركلني لمنفى لا ظل فيه ولا مأوى , ارفع بصري للسماء وادعوا "اجعل لي مخرجاً يا الله,وارزقني من حيث لا أحتسب " وفي كل مرة يخضر قلبي ويكبر أمل ..

ببسآطة,

2011-01-13T22:35:00.001+03:00

بحجم الفقد , تأتينآ الأشياء جميلة !

يومي الذي ...

2010-12-31T01:56:00.001+03:00

هذا يومي الذي لا يعبر كأي يوم,

يومي الذي تولد فيه الحياة بقلبي من جديد ,

وتكبر فيّ الأماني وأحلم !

: كل عآم وأنآ وقلبي وأوطاني بخيرٍ ,

وإلى الله أقرب..

+ بين سماء وأرض !

2010-12-16T00:28:00.001+03:00

البدايات هنا رديئة !
لا تحثك حتى على الكلام ,
تشي بالموت على عتبات شعور صامت,,
شيئ عصي على البوح ,,
يجعل الروح معلقة بين سماء وأرض,,
على قمة جبل ,,
وربما فوق سحابة عابرة لا تحمل المطر!

- إلى أي مدى يجدر بنا انتظار النهايات التي لا تأتي ؟!

وخير جليس ...

2010-11-13T21:40:00.003+03:00

العزيزة صفاء مررت إلي هذا الواجب التدويني وبالمناسبة هو أول واجب تدويني يمرر إليّ !

ما هي كتب الطفولة التي بقيت عالقة في ذاكرتك ؟
لم أمارس القراءة مبكراً , لكن أذكر أني اقتنيت مجلة باسم وماجد لمدة سنتين , ومازلت أذكر صفحاتها وأبطال قصصها ..وأيضاً بعض القصص المصورة والحكايا التي أعدت قراءتها عشرات المرات دون أن أمل !
من هم الكتاب الذين قررت ألا تقرأ لهم مجددا ؟
غادة السمان , غازي القصيبي فيما عدا أشعاره , دانيال ستيل , ليزا سي ..
ما هو الكاتب الذي لم تقرأ له أبداً، وتتمنى قراءة كتبه ؟
أحلام مستغانمي ,محمد حسن علوان ,نجيب محفوظ
في صحراء قاحلة أي الكتب ستحمل معك ؟
سأحمل كتاب غرفة خلفية لهديل _ رحمها الله _ , الحرف هناك كالغمام .ونقيٌ كالمطر..
ما هي قائمة كتبك المفضلة ؟
كوخ العم توم ,البؤساء , روايات أجاثا , مجموعة دواوين للعشماوي , صاحبة الحرير الأخضر , ومجلة حياة ..
ما هي الكتب التي تقرؤها الآن ؟
بين يدي كتاب أسماء مستعارة لـ عبد الرحمن منيف ..
توجه الـ أسئلة إلى ..

كيان غفران , مجرد شعور ..

أمنيات !

2010-10-22T03:42:00.001+03:00

كل عام في مثل هذا اليوم, تولد من جديد ..
بحلمٍ وأمنيةٍ جديدة..وقلبٍ أبيضَ كبير ..
كالقمر الذي رافقك منذ ولادتك..
واقتبست الكثير من نوره..
يا نور ذاك القمر ..
وأحبكِ ,

(L),(F)

يآ سمآآآء ,

2010-10-21T23:32:00.001+03:00

هل لي بكِ مأوى؟!

أول يوم جامعي !

2010-10-02T18:19:00.003+03:00

استيقظت الثالثة صباحاً منذ أن أغلقت أمي جهاز التكيف ولم استطع العودة للنوم مجدداً ,
مزاجي لم يكن جيداً بعض الشيء فلم أكن أتحمل فكرة عودتي للبيت قرب أو بعد العصر , ربما كنت أيضاً قلقة بشأن محاضرة الساعة الثامنة فقد كان علي انتظار السائق لحين وصوله , وزحمة الطريق و َ ... ورحت أبكي بعد فراغي من الصلاة .. !
عند السابعة أعددت لي كوب قهوة , كاد أن يسقط مني وأنا أضحك حين علّق أخي باستنكار " أحلفي انك رايحة تدرسي !!" ظناً منه بأني سألبس " المريول " وأحمل حقيبة ملأى بالكتب ..وتفاجأ بعكس ما توقع !
مع زحمة الطريق وصلت عند الثامنة وعشر دقائق , ولحسن حظي لم تحضر الدكتورة ..أخرجت هاتفي الصامت ,الشاشة تومض بـ مكالمة فائتة , ورسالة كانت من نور , جعلتني ابتسم وأبتلع غصة حنين باغتت قلبي ..وأخرى موسمية من حنان بمناسبة أول يوم جامعي :)
وفي الممرات التقيت بصديقاتي القدامى , وصديقات الثانوية , وقلت في نفسي أنها الحسنة الوحيدة في الجامعة p:
عند الواحدة انتهيت ! حيث اختزلت محاضرة الثلاث ساعات ما قبل الأخيرة في ساعة واحدة , ودكتورة المحاضرة الأخيرة غائبة .. حمدت الله كثيرا إذ لن اضطر لتناول الغداء وحدي d:
كأن يوما جيداً ,عدا الصداع الذي لا زمني طيلة النهار ..وأعتقد بأني سأعتاد على تناول "البندول" من الآن !!

على طلبك يآعسل ؛)

حرف الواو ..وَ..!

2010-09-27T11:52:00.002+03:00

رسائل إلى الله

2010-09-27T09:26:00.001+03:00

هذا الخدش فيّ:

2010-07-31T20:37:00.000+03:00

أكبر من النسيان ,

أكبر من الصفح والغفران ,

وأكبر من أن تداويه بقولك " آسف"

وأنا أقول

2010-07-30T00:45:00.000+03:00

ح س ا ف ة

عـ اللي رآآآح :(

(2)

2010-07-11T21:58:00.003+03:00

بكل صدقٍ أقولها لكْ : سعيدةٌ أنا اليوم بمجيئِكْ , كَ سعادتي برائحةِ المطر الذي تزامن هطوله بدخولكَ المجلس..لا أدري أيّ شعورٍ تملكني حين رأيتكْ وكأنني أراكَ للمرةِ الأولى في حياتي ..مضى زمنٌ طويل _كطولِ المسافاتِ بيننا _منذُ آخر مرةٍ التقينا وتحدثنا ..لمْ أركَ من قبل بهذا القرب ,ولم أُدقق النظرَ في ملامحِ وجهكَ كما فعلتُ اليوم. كل أحاديثنا كانتْ عابرة أو لا تتعدى السلامَ , كيفَ حالكم , وكيف دراستك ,سلمي ع الأهل ؛ وأبتلع غصتي بعد كل لقاء ..

أنا يا أنتَ أحتاجك وأحتاجهم بالقربِ أكثر,لا أطلبُ الكثير فقط قليلاً من الوصال , وصدق السؤال , امنحني فرصة الشعور بالانتماءِ إلى عالمكَ وعالمهم بربكَ ألستُ منكم ؟! دعنا نطوي صفحة الماضي , وننفضَ غباره عن قلوبنا ,ونعيد ترتيبَ المكان والزمان ليحوي شتاتنا جميعاً ..

أهمسُ لكَ بسرٍ صغير . تهنئتك لي بتخرجي أيقظت شعور الفرحِ فيّ , صدقني لم أشعر أني تخرجتُ فعلاً قبل اليوم .." والله كبرتي يا بشائر " مازالَ صداها يترددُ في قلبي , وأقول في نفسي نعم كبرت بعيداً عنك وعنهم , كبرت في غربتي دونكم , كبرت وكبر شوقي وحنيني .. آمل أن تعود بهم جميعاً قبل فوات الأوان !!

ع . ف

ياذكرى التخرج!

2010-06-10T20:17:00.001+03:00

لن أحكي ..

كل الحروف تلاشت ,

فلا بوح يفي حجم هذا الشعور ..

وليس ثمة لحن يساير ترنيمة فرحة التخرج ,ودموع الوداع ..!

يكفيني أن أدون تاريخ يومٍ أبيض مضى ..

وذكراه معلقة على قلبي..

لكل صديقاتي أبعث تهنئتي ,بحجم فرحة تخرجكن ..

الأربعآء 26/6/1431هـ

لآشيء..

2010-05-11T18:52:00.000+03:00

لا شيء يستحق !

الفرص تأتي متأخرة جداً,

والمدينة تقفل أبوابها كلما هبط الليل ..

لا نوافذ تفتح,

ولا أبواب مشرعة سوى للصمت..

المارون اعتزلوا السير في الطرقات,

والسامرون ملوا حكايات السمر..

فلا صوت , ولا خبر ..

وحده الموت سكن جوف المدينة , واحتضر ..!

17_جماد الأول

2010-05-01T20:19:00.000+03:00

لم يوقظني أحد هذا الصباح, فجر السبت الساعة تشير إلى الخامسة تماماً..مازلت لم أبرح السرير وصوت الشيخ وهو يقرأ في صلاة الفجر ينبعث من المذياع إلى روحي فأشعر بارتياح عميق ..ضوءٌ خجول انبعث من هاتفي الصامت برسالة "صبـــــاحك أخضر , ويومــــك سعيد وأنا " فابتسمتُ بصدقٍ غار منه النوم فهجرني ..غادرتُ السريرَ ببطء, صليتُ ,وجلستُ أمامَ المرآة , أشعرُ أن هذه الدقائق هي التي تحدد مزاج يومي بأكمله تذكرتُ السؤال الذي وجهته لصديقتي المزاجية مثلي "كيف تبدئين يومك؟" فاجأها سؤالي فضحكتْ وسرَدتْ لي تفاصيل صباحاتها ,وكان وصفها عجيباً ..!

صباحُ اليوم لم يكن لي , لم أكن أشعر بشيء ,ورأسي معبأ بالفراغ وعلامة استفهامٍ كبيرة تحتل ملامحي ..ربما لم أفق من تأثير بعثرتي في "الويك إند" ,فتراكمتْ الشحنات السالبة فيّ وبلغتْ الحد الائتماني .. وشعرتُ بدمعي يطرق جفني ويبحثُ عن مفر ..لم أكترث وأمّلتُ خيراً بالرسالة الصباحية تلك.. ذهبت إلى المدرسة وكانت السماء غائمة آن ذاك ..تمنيتُ أن يجتمع الغيم كله وتمطر السماء فوقنا ..وتسقي عطشنا ..

حين عودتي من المدرسة لم أنم كما كنت افعل, أحببت أن أغير مسار يومي ,شيءٌ ما جدد فيّ رغبة الكتابة وتدوين تفاصيل اليوم بصدق ..لأني مللت الشتات الذي سكنني ,وربما اشتقت للعودة إليّ ..امممم لذا قررت أخيراً الإستذكار بجد أكثر ومن الآن أستعد لاختبار مادة الكيمياء , وأعمل في مشروع الحاسب , وأرتب ملف الرياضيات ..<< شطورة والله:)

"غيم" لم يصب حدسك اليوم لم يكن صباحي أخضر ..أحمر ربما, كـوردة "غفران " / كأنصاف القلوب المعلقة في السماء مع الغيوم .. صباحي اليوم غائم ,ويومي سعيد وأنت ..

السبت - 17/جماد الأول ..

07:03 م

O2

2010-04-28T22:58:00.000+03:00

"إنَّمَا أَشْكُو بَثِّي وَحُزْنِي إِلَى اللَّهِ وَأَعْلَمُ مِنَ اللَّهِ مَا لا تَعْلَمُونَ"

يا مُرَ دمع الغ ــربة !

2010-04-14T12:32:00.001+03:00

لا شيء يضاهي جمالَ الليلِ في هذه المدينة, حين ينتصفُ الشتاء, ويكتملُ قرص القمرِ ويبرقُ في السماء, يغيبُ خلفَ السحابِ حيناً ثم يعاود الظهور ..

: كنتُ أتساءل إن كان الليلُ هنا كالليلِ هناك عندهمْ , والقمرُ في سمائِنا كالقمرِ في سمائِهم , ونسيمُ هذا الشتاءِ كنسيمِ شتاءهم..!

: هذا أنا أحصي الأيامَ يوماً تلوَ آخر, أُربتُ بكفِ الصبرِ شوقِي إليهمْ وهو ينمو, وأحْتسي في الليل دمعي حينَ أرّقني الحنين ..

غابَ القمرُ تارة أُخرى, وما عاود الظهور, يجتمعُ الماء في عينيه, ويحجب عنه رؤية الأشياءِ كما هي عليه ..

يومَ أنْ أطبقَ جفنه الساهرَ عليها أفلتتْ منه دمعة, ودمعة, فدمعات, دسها في يمينه وابتسم ..

.. يا مُرَ دمع الغربةِ في قلبِ هذا الغريب ..

وأَعظم بها ابتسامةً في حضرةِ هذا الألمْ ..!

يا نور ذاك القمر

2010-03-30T20:11:00.001+03:00

يوم اكتمل القمر , غاب نوره..

وتسرب في عتمة الليل شعور فقد لا يطاق..

وصوت يعج بداخلي يقول : هم هكذا لا يشعرون بقيمة الشيء إلا حين فقده..!

تيه..!

2010-03-12T15:30:00.000+03:00

هذآ الشوق لك مربك حد البكاء..

أنا لست بخير حين أسلك سبلاً لا تفضي إليك..

أنا أتلاشى دونك ياربي ..

دلني إليك لأحيى..

عله يفي..

2010-02-26T01:32:00.003+03:00

لأني اقترفت ذنباً في حق من أُحب ..

ولأن من أُحبه شخصٌ لا يُعوض أبداً..

فأنا أشعر بالسُوء الآن ..

وبحَجم السماءِ أعتذرْ ..

سـآفر

2010-02-24T00:30:00.002+03:00

أمقتُ حقائبَ السفر..

أنا أكرهـ المطاراتِ, ورائحة الوداع..

أكرهـ السفرَ الطويلَ ,بلا خبرْ ..

ولا أطيقُ الانتظار..!!!

ولا أطيق الانتظار..!

(1)

2010-02-21T23:50:00.003+03:00

إليكِ حَيثُ تَرقُدينَ الآنَ وحيدةً..بَعدَ سَنتينِ منْ الغِيابِ..إِليكِ وأَنا أَعلمُ يَقيناً بِأنكِ لَنْ تَسْمعِي شَياً, ولنْ تَقْرئِيهِ حَرفاً كانَ لأِجْلكِ..هَذهِ المَرّة الثَالِثة التي أُحاولُ كِتابةَ شيءٍ يَليقُ بِقلبكِ إِليكِ ..فَكلَ رسائلي لمْ تَكتمِلْ, كَفرحة اللقاءِ بكِ قبلَ أنْ تُمارسي الغيابَ إلى البعيدِ..كمْ هوَ موحشٌ غيابكِ , ينمو فيّ شيئاً فشيئاً, يُحيلُ الأشياءَ إلى أسودَ وأبيضْ, ويملأُ القلبَ فقداً يتسعْ..فكيفَ لجرحِ القلبِ أنْ يبرأَ وفي رُؤيتكِ الدواءْ؟ وكيفَ ترفقُ بي ذاكرةٌ تمتلئُ بكِ؛ حينَ أرىَ في وجوهِ العابرينَ طيف وجهكِ؟ لمَ لمْ يأْبه بي الموتُ قبل أنْ يَسلبكِ إليه ويغادرَ دوني؟ علمتني كيفَ أصنعُ الأوطانَ داخلي واحْتويني, وأنْ أزرعَ الأخضرَ في قلبي وأصافحَ بياضَ الآخرينَ, علمتني أنْ أقاسمَ نفسي الخيبات وأخبئُ حزني وراء صمْتي, علمتني كيفَ لا أخْشى الموتَ وأتأهب لهُ قبل أن يَقْتَاتَ مني.. لكن ما علمتني كيفَ أسيرُ في الطرقاتِ ويمسكُ بكفّي الفراغَ وامضي وحيدةً, ما علمتني كيفَ أستنشقُ الحياةَ وأحيى دونكِ..! وحين رحلتِ بكيت قليلاً؛ فقطْ لأني استشعرتُ بأنكِ عندَ الله وبخيرٍ كثيراً, وأنهُ لا يضيعُ أجرَ الطيبينَ الطاهرينَ مثلكِ .. وكثيراً ما رددتُ أن شُكراً للهِ عليكِ ..

الأحد 7/3/1431هـ

نحتآجهآ

2010-02-17T23:51:00.002+03:00

شتان مابين هذا الصباح وصباحآت مضتْ ..هذا الصباح حمل معه النور , وخبئ دفئ الليل في جنباته ..وما سواه أشرقتْ شمسه وأرسلتْ مع خيوطها ظلاماً يعقبه ظلام ..!
لشيءٍ ما زارني اليوم فرح..ولشعورٍ ما أدركتُ معنى أن يخبئ لك الله قلوباً تومض في العتمة ..تضيء لك الدرب أينما حللت ..نحتاجها يا لله .. نحتاجها لأن الحصول عليها غدا عسيراً..

شكراً لمن وهبني قلباً ..

ومطر

2010-02-14T00:00:00.000+03:00

يآبهجة الأرض, حين تنتحب السمآء..!

مساؤك ياشتاء..جميل..!

2010-01-10T23:01:00.002+03:00

لمرة واحدة فقط , أشتهي الوقوف على عتبات السطور دون أن أُشَيع حزناً / أُخبئ دمعاً / أسكب خيباتي وأحصيها .. في كل مرة أقترف فيها الكتابة وأحاول أن أرسم فرحاً تملكني " أفشل .. وأعود للحزن وأدّعي وجودهـ ! ..

أنا الآن لا أشعر بشيء ورأسي مُعبأ بالفراغِ تماماً .. ولو علمتُ بأن الغياب سيفعل بي هكذا , لما تبعته .. كنت أستجدي هدوءً ألفته وغادرني , شارعة في لملمة تفاصيلي التي بعثرها صخب الشارع أسفل نافذتي .. كنت أبحث عن تلك البشائر ؛ أضعتها وأنا أنتظر "غيم" .. كاذبة أنا حين قلت بأنه لا يعني لي شيئاً.. وأن لي قلباً للحب نسياً..كاذبة أنا حين أخبئ دمعي شوقاً وأخبرهم بأني " تعبانة شوي" ..!
أمممممم ورغم كل شيء أحسستُ بجمال هذا المساء البارد .. ربما لأن الغد هو يوم ميلادي ..سأكمل عامي السابع عشر , وأطرق أبواب الـ18 ..لأول مرة أشعر بأن هذا اليوم يعني لي شيئاً ولو كان يسيراً .. لأول مرة أشعر فيه بأني كبرت فعلاً , وأني عشتُ تفاصيل حياة طويلة / ورِقة / مترعة بالود والحب لكل شيء/شخص وإن كان عابراً / فرحة بأُناسٍ أضفوا لقلبي شعوراً خاصاً ..

كل عام وأنا بخير ,كل عام وأنا أحمل الـ بشائر لشيءٍ ما..!

ويمضي عآم ..

2009-12-18T01:01:00.001+03:00

رائحة العام الجديد تلفحني كنسمة ..تدغدغ شعوري المتقلب ,وتنثر على قلبي بتلات من فرحٍ فريد ..تغري بالحديث بشهية ــ على ضوء قهوة وقطعة شوكولا غنية ــ عن العام الذي يسكنني وسيغادرني قريبا..عن أيامه الباردة ولياليه ..والذكريات التي رتبتها كهدية يحملها معه.. وفاءً لقلبه ,وحفظاً للتفاصيل الأثيرة من الانسكاب في النسيان.. ولأني أحب الاحتفاظ بكل صور الماضي ,التي التقطتها لي عدسة الحياة مع أوراقي ,أسرتي, صديقاتي ,حكاياتي .وكل خيباتي اللا منتهية ,وتفاصيلي الصغيرة, وأشيائي التي أحب .. الآن أدركت كم تبدو الحياة ممتعة وتستحق الاحتفاء .. بالرغم من إنجابها الموت مع كل عاصفة حزن وحيد ..وهذا لا يمنع من الاستئثار بأكبر قدر ممكن من فرح ترفرف معه طيور السماء .. حينما يكون الحديث عن الماضي , تبتسم في وجهي الذكريات, وترغمني على الابتسام ,والقول لعامي الراحل : أن هنيئا لي بك إذ التقينا ..شكراً بحجم السماء على الأيام التي تقاسمناها معا .. وسلام على الأرواح المحملة معك ..

للقادم المرتقب ألف أمنية سقيتها على قارعة الانتظار ..منذ مزن ليس بالبعيد ..

لقلوبكم النقية : كل عآم وأنتم بحب وسعادة ..

مبرر..

2009-12-18T00:28:00.005+03:00

نصف عام من الغياب , نسيت بسببه كلمة العبور إلى هنا..لذا لا تلمني إن أخبرتك بأني لم أعد أثق بهذه الذاكرة..

أما عن غيابي وأسبابه ..باختصار انتقلنا إلى منزلنا الجديد .. والأهم من ذلك أني سكنت حلمي أخيراً .. غرفتي الخضراء كالجنة ..بضوء أصفر خافت يباغت زواياها ..ونافذتان تطلان على الحياة ..وكثيراً ما سألت نفسي لم أخضر بالذات ؟ولم أجد مبررا لذلك إلى الآن ..

في غيابي تأقلمت مع العيش خارج العالم الافتراضي , وفقدت حاستي الكتابية فلم أعد أشتهي الكتابة إلا حينما أفقد الـo2 وأختنق تماما..في غيابي فقدت مذاق قهوتي بعد أن أدمنتها مساء وحزناً..

في غيابي اشتقت لك/ ـم ..

مفش حاجة تستاهل !!

2009-02-14T21:22:00.004+03:00

مع إنو الوأت مش مناسب خالص ..لكن هكتب ..والمرة دي بلهجة جديدة أوي ..بصراحة أنا عمري ما فكرتش إني هكتب بشكل دا ..ياااه بأيلي زمان ما أربتش الحتة دي ..ومكتبتش حاقة .. وانتو كدا ومن غير مجاملة وااااحشيني أوي كلكم ..
بكرة عندي اختبار E ومش طايئة أزاكر خالص ..أصلو المادة دي كرهتها بسبب الإستازة إللي مش أدرة أتأقلم معاها .. ومع إني زاكرت لكن برضو مش زي المرات إللي فاتت إصلي كنت بزاكر كويس وواخزة بالي من الدرجات كويس لكن دي الوأتِ مش عارفة إي إللي بيحصل ..أنا اتغيرت أوي ..بأيت حاجة تانية خالص ..مش مهتمة بدراستي, مش مهتمة بولا حاجة ..أصلو الناس كمان اتغيرت ..وخصوصاً زمايلي .. حتى إللي كنت أحبهم كتير أوي ما صاروش يهتموا .. لكن ما فيش مشكلة .. برضو دا ما يهمنيش ..هيا حاقة واحدة انا واخزة بالي منها ومهتمة بيها كتير .. لكني حأيئي مش عارفاها ومش عارفة إزاي ألائيها ..هيا بالنسبة لي شي كبير وممكن يغيرني ويغير حياتي كلها وانا متأكدة تماما اني هأدر ألائيها بإذن الله ..ولوعلى حساب نومي وكوب النسكافة بتاعي ماهوا أهم شيء كمان ..
ودي الوأت كل اللي عايزاه اني اناااام مويس عشان أبأ أحل كويس وعشان الدرجات تكون كويسة كمان أصلو لو ما جبت درجة كويسة ماما هتمنعني من اللابتوب بتاعي إللي ما أدرش أتخيل حياتي من غيرو ..وديك الساعة هيضيع مستأبلي كلو ..!

*أعذروني ياجماعة أصلي تعباااانة بجد .. وكتبت الكلام دا والنوم بيبوصلي بنص عين ..
أشوفكم أُريب بإذن الله ..

الجمعة الساعة 2:30 الصبح..

وألف آآآهـ يآآغزة..

2008-12-29T17:52:00.006+03:00

يآآآرب فلسطين و غ ــــــزة .. العذاب هناك بشع .. والظلم يُباع علناً..
والصغار يا رب الصغار يقتلون وتنساب الدماء منهم كشلال ..
والكبار جراحهم كبيرة ..حجم الهمّ الذي في صدورهم ..
يا رب.. الحصآر ضاق بهم وبنا ..
ورحمتك أوسع يآآآرب ..

رحمتك أوسع ..
يآرب ..

ويمضي ..

2008-12-25T20:27:00.004+03:00

عُد معافى , سليم القلب ياصآح ..مآزلتُ أُتقن أبجديات الإنتظآر..

أو مآرس الغ ــياب كمآ شئت , فـلي قلباً للحب نسياً ..

والخوف باقٍ..

2008-12-23T21:47:00.002+03:00

لم يكن من لسهل علي الوقوف بجانبك وحيدة ..سقوطك كان أكبر من أن أتحمله ..أيقنتُ أني عاجزة عن تحمل المصائب التي تأتي بلا مقدمات ..عاجزة عن الإمساك بالأشياء المتساقطة من يدي المرتعشة خوفاً وقلقاً واضطراباً ..ولم أكترث لعيني المعبأة بالملح ..الذي لم ينسكب أمام الصغار ..كان عليّ ادعاء القوة ورسمها على ملامح وجهي الباهتة .. وأنشد للصغار أنشودة الصبر القديمة ؛ ليغلقوا أعينهم عن الفجيعة ويناموا ..وبقيتُ أوقد حولك الحكايا لتنسى ..
نام الصغار ولم أنم ..أسكبتُ من عيني الملح وبكيت.. لم أنسى ولن تنسى ..وجراح الفجيعة لم تزل ..والخوف باقٍ حتى أنام ...

ولن أنام ..

..,

2008-12-13T21:38:00.002+03:00

مع أنها متأخرة لكن لا يمنع من أن أقول :

لـ صاحبات التدوين .. كل عيد وأنتن بخير وسعادة ..,

كل عيد ووجودكن فرحتي ..,

لا اكْتِرَاثْ..,

2008-11-27T14:23:00.004+03:00

تمضي بِنا الحياةُ , ونحنُ لا نَمضي ..,
كل شيءٍ يتحركْ , ونحنُ هُنا نغرقُ في سُكونٍ , كَسكونِ مشاعِرِنا..,
كَالمسافاتِ الشائكةِ التي تملأُ الطريقَ بيننا , وبينَ رغباتِنا ..,
كَشيءٍ لا ينتمي لقُلوبنا المترعةِ بالفقدْ ..,
بِفقدِ كلِ شيءٍ إلا نقيضَ الفرحِ..,

ذاكَ الذي لا يأبهُ بِما فِينا ..,
لا يَكفيهِ أنْ يَقتاتَ مِنا , ويمْضي ..,
يَذرنا للخريفِ , فَيركُلنا الخريفُ معَ أوراقهِ ..,
إنهُ الحزنُ يا هذا الحزنُ يا هذا ..!!

يا ألله ..,

2008-10-31T23:15:00.007+03:00

سمائي الجدباء مُنِحتْ أمطاراً كثيرةً اليوم ,معَ كلِ قطرةِ أحسستُ أنَ شيئاً ما يَطرقُ نوافذَ قلبي..
فهتفتُ باسمكَ دونَ أنْ أدركَ أني قلتُ شيئاً ..وتذكرتهُ للتو ,فارتحتْ..
وكنتُ أشتهي بكاءً ,بحجمِ السماءِ, بعددِ بناتِ المطرِ ,بحجمِ شبيهِ الألمِ فيّ..
بمساحةِ الفقدِ الممتدِ إلى الأُفقِ البعيدِ ..إلى الفجرِ النائمِ معَ الشمسِ ولا يأْتي ..!
..,

لأنكَ مَنحتني قلباً يَشْعُر بِكَ دوماً, يَرتَجي قُربكَ كثيراً..تَعلمُ كَمْ أكونُ ضَعيفةً ذليلةً صغيرةً دونكَ ..
رباهُ مُدَني منكَ برحمةِ ,ومغفرةِ ,ورضوان ,وأمطرني ثباتاً ,وإيماناً ,ويقيناً ,وخشوعاً يرتعشُ منهُ بَدني بذكركَ ..
إلهي لي قلباً يسألكَ الجنةَ ويعوذُ بكَ من النارِ ..ولي عينٌ ترتجي رؤياكْ..
أنتَ أعلمُ بما في الخفاءِ ..فلا تَحرمنِي حُبكَ وقُربكَ ورضاكَ عني..سُبحانكْ ..
..,

*"ولقد ذكرتك والخطوبُ كوالحُ *** سودٌ ووجهُ الدهرِ أغبر قاتمُ

فهتفتُ في الأسحارِ باسمكَ صارخاً **** فإذا محيا كلَ فجرٍ باسم"

..!

*من أقلام الآخرين..

الشمسُ"ع" الشُباك..

2008-10-08T21:22:00.002+03:00

قريباً سنودع " ترف" النوم ..,

وأنفاس الصباح الممزوجة بدخان "القهوة" التركية ..,

سننام بين "الأوراق" المتناثرة هنا وهناك ..,

ونستيقظ حين يسقط "الكتاب" منا ذات غفوة..,

سنشتاق إلى كل "أربعاء" ..,

كما كنا نفعل "سابقاً "..,

فالأيام التي "مضت" كلها أربعاء ..,

لكنها بنكهة "الصيف" ..!!

عيديتي من "حياة ..

2008-10-05T11:37:00.001+03:00

سعيدة أنا اليوم بما يكفي لرقصة , وقفزة من على السرير << لا تدققوا ..
كيف يكون شعورك حين ترى اسمك, وحديث قلمك مكتوبٌ بين سطور صفحاتٍ تنتمي إليها ؟ ـ وللمرة الأولى ـ ..الأمر أشبه بحلمٍ عابرٍ لطالما حلمتُ به وتحقق أخيراً.. حياة احتضنتْ سطوري في زاجلها .. كنتُ قد اقتنيتُ العدد الأخير منذ يومين ولم أتفرغ لقراءته سوى اليوم .. جلستُ أتصفحُ العناوين, ومر علي العنوان المُشَارك فيه وتذكرته لكني لم أتخيل أن أرى اسمي حقاً .. كنت أستبعد الفكرة كثيراً وتمنيتها كثيرا أيضا .. فجأة يقع بصري على اسم كأنه لي .. ولكم أن تتخيلوا حجم الفرح الممطر علي ..كانت أمي قد قرأت العدد قبلي ,وبالمصادفة لم تقرأ هذا الموضوع.. وكأنه مقدر لي أن أرى الموضوع بنفسي .. أول شيء تذكرته صديقتي حنان وهي تقول " إن شاء الله نشوف اسمك قريب على المجلة " هي من كانت تشجعني لفكرة النشر ..أشكرها من الصميم .. وأمي أيضاً حين اقترحتْ علي فكرة نشر إحدى نصوصي في جريدة المدينة.. لكني شعرتُ أن الوقت مازال مبكرا لذالك ..

أدعوا الله أن أرى سطوري في مكان أكثر اتساعاً ..

حمداً لك يا الله فحلمي النائم تحت الوسادة رأى النور أخيرا..

فرحة العيد "عمّتْ

2008-09-29T12:42:00.000+03:00

لِلعيدِ فرحةً عمّتْ رُبُوعَ القَلبِ

وابْتهج,,

وَلِلقَلْبِ أَحْبَابٌ طَابَ الزمانُ بِهِمْ

وَاْخْضَرَ,,

ولِلِأَحْبَابِ تَهَانِي تَلِيقْ بهم..

عِيدكُمْ سَعَادَهـ ..وحُبُورْ

عِيدكُمْ كَما تَتَمَنُون..,

وح ـيدهـ ..’

2008-09-09T02:58:00.000+03:00

رحلتْ وتركتني وحيده !!

تركتْ باباً مغلقاً يحملُ بقايا ذكرياتِهمْ ..

وح ـزناً لمْ يشعر به أحدٌ سوايّ!!

وتنهيدة ..,
/
\

أهلاً بشهر الرحمة ’’

2008-09-01T23:49:00.002+03:00

وعدتَ إلينا أيها الضيف المنتظرْ ..
عدتَ إلينا سريعاً جداً..دون أن نُدركَ قدومكَ القريب..
اشتقنا لصباحاتِكَ البيضاء ولياليكَ المعمرة بالصلواتِ والدعاء ..
عدتَ أخيراً دون أن تدركَ عدد المقاعد الفارغة ..
تلك التي كانتْ يوماً لمن رحلوا إلى السماء دونَ أن يدركوك ..
عدتَ محملاً بالخيراتِ والعطايا ..
ومنّا الدعاءُ لربنا المنان أن يتوب علينا ويغفر لنا جميع الذنوب والخطايا ..

)*(تقبل الله منا ومنكم صالح الأعمال)*(

لكلِ القلوب الندية ..
كل رمضان وأنتم أنقى وأطهر وأقرب إلى الجنات ..

رمضان ..وأمنية ..,

2008-09-01T22:32:00.000+03:00

الأيام مرتْ سريعة .. سريعةً جداً دون أن تُمهلني وقتاً للاستعداد بقدومه السريع أيضاً , كانت أسرعَ من أن أحصيها قبل قدومه. لستُ أمقتُ حضوره السريع بقدر ما أمقتُ عدم التأهب له ,لأستقبله كما ينبغي لمقامه ,فليس من العدل أن أساوي بينه, وبين بقية أقرانه الذين لا فرق عندي بين دخولهم وخروجهم ,وحده المُضافُ لقوائم الانتظار لديّ ,وحده يبهرني بطلته البهية في السحَر , وإشراقه المميز كالبدر في حلكة الديجور ..

اليوم كنتُ أبحثُ في أوراقي المبعثرة عن ورقةٍ صفراء, خصصتها من أجله لا أحد غيره ..كتبتُ مواقفي معه ,وذكرياتٍ جميلة قضيتُها تحتَ سمائه ودفء لياليه.. معه أجد نفسي التائهة هناك روحاً أخرى شاردةً مني إليه , معه أشعر بأمانٍ لا يوصفْ, أحس بروحي وهي تكاد تطيرُ إلى السماء تطرق أبواب الجنة علها تُفتَح لها أخيراً, بعد تلك الصلوات المبللةِ بالدموع والدعاء ورهبة الخشوع , معه أكون أقرب إلى دروب الله ..لحظاتٌ أتمنى أن تُمنح لمن سواه ,لأنعم بذاك القرب ,وتلك السكينة طوال رحلة العمر هذه ..

رمضان أرجوكَ عجل في حضورك ,وأن تبطئ كثيراً في مُضيك عنا ..عجل قبل أن يسبقكَ القدر ويأخذني إلى السماء قبل أن ألقاكَ وأنعم بخيراتك .. وإن من الله على وأبقاني, والتقينا أرجوك ألا تمضي سريعاً, تمهل كثيراُ ومكثْ عندنا طويلاً ,بطولِ الأيام والشهور التي مضتْ ونحنُ نرتقبُ قدومكَ .لكن إذا هممتَ الرحيل ,لي أمنية لن أتمنى شيئا بعدها "أتمنى أن أرحل معك يا رمضان بعد أن أقضي آخر ساعة من لياليك الكريمة..بعدها لأرحل معك وأقضي عيدي هناك في السماء مع من رحلوا دون أن يدركوك ..,

هالةٌ من فقد ’’

2008-08-27T00:57:00.001+03:00

أسيرُ في متاهاتِ الطريق, دون هدفٍ, أو وجهة محددة, وبلا دليل أهتدي به. أشعرني مسيرة لا مخيرة, ثمة إحساسٌ يقودني إلى حيثُ لا أدري ..
هنا لا شيء يوحي بالحياة حولي. الظلام دامس ,وهدوءٌ يصم أذني ,وأشباحٌ من الذكرياتِ تقطعُ طرقي المؤدية إليك, فكنتَ أولَ من يردُ على ذهني لأصوبَ مساري إليه..
كل شيء هنا يطرقُ أبوابَ ذاكرةٍ اختلطتْ أنفاسها معكَ. فأُشرعُ الأبوابَ وأغيبُ خلف غياهبِ الماضي. يلوحُ لي طيفكَ من بعيد, أجدكَ هناك ووجهكَ يعلوهُ البياض وابتسامتكَ التي لا تفارقكُ حتى والموتُ يدنو منكَ ويهشمكَ..
تلك الابتسامة التي جعلتني أمتطي متن الحياةِ, وأبحر في فضاء قلبكَ الرحبِ بحجمِ السماء,وارتشفتُ من نبعِ حنانكَ رشفاتٍ ونقعتُ, واحتضنتَ كفي ,وألقيتُ على الأرقِ والأحزانِ تحية مودعٍ ورحلتُ بسعادةٍ لا تفوقُ سعادةَ قربكَ..
وجدتكَ هناك, وأسرعتُ أجرُ خطاي المتعثرة تجاهكْ, وأقتربُ منكَ وأنت تحاول الابتعاد. أناديكَ بصوتٍ تهدجَ أرجوكَ به أنْ تبقى معي ولا ترحلْ ,فأجبتني بابتسامة ورحلت رحيل الحمامة, وغبتَ وغاب كل إحساسٍ بالحياة حولي, غابَ صوتُ نحيبي وأنا أغرقُ في دموعي وأغرقْ..
من بعدِ رحيلكَ عني ظلتْ الكوابيسُ تلاحقني أينما وُجدتْ. كم تجرعتُ مرارةَ الفقد من كؤوسِ الحياة. الكون من حولي يضيق يكاد يطبقُ بي, والمكان هنا صار غريب غريباً جداً, والعيشُ دونكَ لا يحتمل. كل شيءٍ هنا تلبسَ لبوسَ الحزنْ, وفراغٌ كثيف لن يمليه شيء, سوى عودتكَ المستحيلة..
" أبتاهـ" ليتكَ تعود, فليسَ في قلبي متسعٌ لحزنٍ وفراغٍ طويلين ..
/
\
/
\

..إلى بيلسان وقلبها الملطخ بالألم, وحزنُها اليتيم, وعيناها تحكي هذه الحكاية .. إليكِ عزيزتي والحروفُ عزائي

نظرهـ ..

2008-08-26T23:33:00.002+03:00

وحده الألم هو من علمنا دروساً مختلفةً في الحياة ,ويجعلنا نطلق فلسفاتنا الملونة في رحابها .عرفت مؤخراً أنني مهما حاولتُ أن أمرن نفسي على تجربة لم أمر بها سوى في خيالي ,سأفشل فيها وستكون النهاية مختلفةً تماماً عما كنت أتوقع. أمورٌ كثيرة جعلتني ألعنُ خيالي الواسع بلا حدود .فمثلا العلاقات الاجتماعية بمختلف أنواعها وطبقاتها ,والصداقات الإلكترونية ,والحبُ اللعين ,وآدم ,وخرائط المستقبل. أمور كثيرة أسهب في رسمها في خيالي وأحكم ربط تفاصيلها وصرتُ أوجه أموري على هذا النحو من التخطيط الذي عرفت فيما بعد أنه تخطيط عشوائي ليس له أي صحة ومصداقية توافق علاقتي بالحياة حولي .وأيقنتُ أن نظريتي في فهم الحياة خاطئةً ,ما زلتُ صغيرة على فهمها والتعامل معها بحكمة ,وأنني سأواجه الكثير من المتاعب ليس في علاقتي بمن حولي فحسب بل علاقتي مع نفسي مع فهمي لمشاعري .أحيانا أحس أنني لا أعرف ما الذي أريده, ما الذي احتاجه ,وماذا أحب ,وماذا اكره .لا أغالي إن قلت أني لا أفهم نفسي أصلاً .بالأمس كنت أقرأ رواية د .خالد أبو الشامات "خبير البنات "وأوقفتني جملته " غريبة هي طباع الفتيات .. إلى درجة أني أظن أنهن في بعض الأحيان لا يفهمن أنفسهن حتى!" للأسف هذا ما شعرت به حقاً .الآن أكتب ولست أدري ما الدافعُ وراء كتابتي ,أكتب وكلي يقين أنه حديث لا يهم أحداً , ربما أكتب لأني شغوفة بالكتابة وأعتبرها نافذتي الوحيدة للخروج من زنزانة همومي ومضايقاتي أحياناً .ونظرا لأني أتجنب الحديث مع الصديقات في همومي الشخصية ربما ~~لأني لا أؤمن بالصداقة أصلاً وأعتبرها هماً آخر أحمّله نفسي~~ .أنا لا أُعمم ولا أعيب مفهوم الصداقة ,بالعكس لدي الكثير من الصديقات أحبهن ,وأحترمهن, وأشاركهن أفراحهن ,وأتراحهن ,وأحزن لفراقهن .لكن فيما يتعلق بسرد الهموم والبوح بالأسرار فلست ممن يحب البوح .إنني كتومة لأبعد حد لا أحب البوح لأحدٍ أياً كان إلا لأوراقي أكتبُ فيها متحررة من كل القيود.الأمر لا يتعلق بثقة أو عدمها ,لكن أحب أن أحتفظ بهالة الغموض المحيطة بي.حسناً سأتوقف هنا وسأعود لا حقاً بأذن الله لأكمل ثرثرتي ,فعندي أحاديث كثيرة أحكيها ..

أيها الراحل بعيداً..

2008-08-19T20:39:00.001+03:00

ياطيري "الراحل" عن سمائي..

إلى سماوات أخرى "بعيدة ..

بطول المسافات السراب "سأفتقدك ..

وبعدد حبات المطر المنهمرة من عيني "سأشتاقك..

سأفتقدك كثيراً..

وسأبكيك طويلاً!!

فلست أحتمل التحديق العقيم في الفراغ" الطويل..

المبعثر" بيني وبينك ..

عد ياطيري" المهاجر" وأطربني لحناً..

وأمطريني ياسماء اللقاء حباً حتى الرويّ..

فالحياة حولي " أقحلت!!

طموحٌ يندثر تحت وطأة التسويف..

2008-08-08T20:29:00.000+03:00

كان يفترض بي أن أرحب بها بشكل أفضل مما هو عليهـ .. ربما لو كانت الظروف مغايرة لكان ذالك مختلفا تماما ..فمنذ أكثر من سنة تقريباً كنت أُعد نفسي لهذه الأيام ..رسمتها مختلفة عما سواها ..أيام يبنى فيها حلماً جميلاً حلمتهـ ولو عدت للماضي قليلا واسترجعت تخيلاتي التي وهبتها لهذه الأيام ـ وأنها ستكون جميلة غير عادية مميزة مترعة بالفرح والسرور لاسيما إذا كانت في الإجازة الصيفية ـ أمنيات كثيرة كانت تظللني وأوهام كثيفة رافقتني ليالي طوال ..الأمر الذي لم أعد أتحملهـ هو أنهـ كلما وعد نفسي بشيء جميل مختلف حلماً كان أو أمنية أو فكرةً لامعةً تضيء أو نشاطاً أكلفهـ نفسي وأوقتهـ بزمن حاضر أجدني أفقد حماسي المشع تجاههـ وأمتهن التسويف لزمنٍ غير معلوم ..وتبدأ الأمور بالتلاشي وتنطفئ ولا يبقى لي شيء سوى دخان رماد أوقدت لهيبهـ بحماسي وانطفأ ببرودة كسلي وإهمالي ..طموحاتي كبيرة وباستطاعتي تحقيقها لكن لست أملك القدرة على الإفاقة من هذا السبات المقيت يؤلمني هذا العجز حد اليأس ..فأتوسد النوم وأغيب في ثرثرة بلا جدوى و أمنحني كثيرا من المبررات سبيلا للهروب من حطام هزيمة محتمة التصقت بي وظلت تلاحقني أينما ذهبت ورائحة الرماد المزعجة مازالت متشبثة بي وأنا مازلت أحاول خلاص نفسي منها لأنجو من موت بطيء يتربص بي .. لست ممن يمتهن الهروب سبيلاً للنجاة من المحن لكن ربما سأستعيد نشاطي بعد هذا السبات العميق..

{ثرثرة} امتهنها قلم/ـي..

2008-07-31T12:22:00.000+03:00

الأحاديث الكثيرة التي نتقاسمها بيننا..والتي تبدو لي بلا جدوى أحياناً..

ليتها تبقى محفورةً في ذاكرتي لا يصدئها النسيان..

وأقوى على ترتيبها في سطور تليق بها .. وترضيني..

لكن ثمة بعثرة في معانيها تجعلني أقف بواجهة حديث آخر طويل ..

يقودني إلى "ثرثرة" مشاعرٍ لا تنتهي ..

فتجيبني : بأني لا أتقن صوغ مشاعري إنما كلماتي مجرد حبرٍ من فمك الثرثار ..

الذي يمتهن الحديث لرغبة "الثرثرة" فقط..

"شيء" يحملهـ الليل إليّ..

2008-07-24T22:38:00.000+03:00

كانـ الليلُ موحشاً ..بظلمتِهـ ..

كنتُ وحدي أُسامر نجومهـ خِلسةً..

أنتظرُ أن تُمطر سماؤهـ بصباحـاتٍ..

تُسقي حلكتهـ القاحلةَ..ويتلاشى..

مغلقاً نوافذَ الألمِ التي تفتحُ كل يومٍ بحلولِهـ ..

2008-07-12T19:57:00.000+03:00

لم تكن تلك البداية التي رسمتها لنفسي..

خطوات البداية كانت متعبة..حد الإجهاد..

لكن سأحاول الوصول ريثما أستعيد أنفاسي..

وأحظى بلوحة أجمل..

مملكتي " مدونتي

2008-07-12T00:35:00.000+03:00

..خلف ذاك الباب هناك وطن هناك دفئٌ هناك سكن ..

هناك {قلبي} تركتهـ ووعدته بالعودة ..

وخرجت أبحثُ عن أمل ..

تلك 'مملكتي' بنيتها وبكلتا يدي شيدتها..

ورفعتها حجراً حجر ..

منها أطلتُ {لعالمي} سامرتُ أبناء القمر..

وعرفت ما معنى الحياة ورسمتُ 'أصناف' البشر..

تلك 'مملكتي' وأنا {الأميرةُ}..

"كانت بداية عهدي والقلم" ..

أنين الذكرياتـ .. بصمت الرحيل..

2008-07-05T16:47:00.000+03:00

سارت في هدوء ثابت الخطى في ذات الممر ..الذي لا يكاد يخلو من المارة ..تتأمل وجوههم التي خطت على قسماتها تعابير الخوف والأرق والملل من الانتظار..مشهد يتجدد كل يوم ..تراه وهي في طريقها إلى العيادة ..بعد انتهائها من جولة تفقد المرضى..
موعد راحتها وخروجها عن قيود العمل ..تجلس خلف مكتبها ترتشف قهوتها بهدوء تتصفح إحدى الجرائد تقلب صفحاتها في ملل ..فضلت الخروج إلى الممر على أن تجلس هنا حبيسة الجدار ..أصوات متعالية وحركات متسارعة ..نحو الطوارئ ..مشهد ليس بغريب في ممرات المشفى ..
هنا في مكان ليس بالبعيد ..في زاوية الممر فتاة تبكي بألم أحرق قلبها..وأحست أن المصاب في الطوارئ أحد أقربائها..

:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

بأنفاس مرتجفة ..تبكي بألم فجر عينيها ..تحكي معاناة قلب يخشى رحيل ذاك القلب الحنون ..أمها ..أملها الوحيد في هذه الدنيا ..إذا فقدتها ..ستفقد الحياة بعدها ...
احتضنتها تشعرها بالأمان ..علها تلملم شتاتها المنثور في صخب الحياة وقسوتها..
أحست بهدوء أنفاسها ..تأملتها نائمة ..لكن دموع عينيها مازالت تحكي قصة الألم من جديد ..

:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

صمت رهيب كسا المكان ..لا يسمع فيه شيء.. غير عجيج المشاعر داخلي .. أحاسيس متضاربة عجزت عن فهمها ..وأطياف الماضي تجول حولي..وبدأ شريط الذكرى يدور في مخيلتي..إلى هناك حيث بداية النهاية..

:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

يأتيني صوتها قادما من بعيد..تهمس إلي بحنانها المعهود:
ـ هيا يا بنتي استيقظي سوف تتأخرين عن المدرسة ..
ـ آه يا أمي لا رغبة لي بالذهاب اليوم أريد أن أنام..
ـ كفاك كسلاً هيا انهضي ..أنسيتي أن اليوم هو الأخير في الامتحانات؟
ـ حسنا يا أمي .. لن أتأخر ..دقائق وسأكون جاهزة..
..استيقظت سريعا ..حين تذكرت أن هذا اليوم هو الأخير في المدرسة .. كنت في غاية السرور وأنا أشعر بأني مودعة آخر مرحلة دراسية ..وبعدها سأنتقل إلى الجامعة ..حلمي الذي طالما تمنيته حقيقة ..كي أحقق رغبة أمي بكوني طبيبة ..
..مضت ساعات الامتحان سريعة ..بعدها خرجت أودع صديقاتي اللاتي قضيت معهن أجمل لحظات حياتي الدراسية..عشت تلك اللحظات التي ما زلت أحتفظ بكل تفاصيلها في مخيلتي..ودعتهن وودعت أيامي التي تمنيتها أن تعود ..لكن ها قد حانت لحظات الوداع واستحال البقاء..
وارتفعت أشرعة الرحيل فلم أحمل معي غير الذكريات..

:: :: :: :: :: :: :: :: :: : :

عدت إلى المنزل ومشاعري مابين حزن وفرح ..بقي لي أن أنتظر موعد نزول النتائج..كم أنتظر ذلك اليوم بفارغ الصبر..فقد وعدتني أمي بحفلة كبيرة إذا نجحت وكنت من المتفوقات ..مضت تلك الأيام وأنا على قيد الانتظار ..كان هاجسي الوحيد هو أن أقبل في كلية الطب لأحقق أمنية أمي ..تريدني طبيبة ..وأنا سأسعى لأحقق رغبتها مهما كلفني ذلك الأمر ..فأنا وحيدتها وهي قد أفنت عمرها في تربيتي ورعايتي في صغري وكبري ..كم سهرت الليالي لراحتي .. لم تتخلى عني في يوم قط ..كانت بحق أما حنون..إليها ألجأ حين تضيق بي سبل الحياة فأجدها الصدر الحنون الذي ينسيني كل همومي وأحزاني ..وباختصار كانت هي الحياة بالنسبة لي ..

:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::

استلمت نتيجتي وأنا في قمة الفرح ..درجاتي عالية كما تريدها أمي..كم أنا في شوق لرؤية ملامح الفرح في عينيها حين ترى نتيجة تعبي وجهدي وسهري في سبيل دراستي..
وأنا في طريقي إلى المنزل أتخيل ذاك المشهد الذي يتكرر كل عام حين أستلم نتيجتي..
"أمي تجلس هناك ترقب عودتي ..لترى نتيجتي .. فتبارك لي ..وتدعو لي بالتوفيق..وتهديني أجمل الهدايا "
طرقت الباب ..وتوقعت أن تفتح لي أمي ..لكن تلاشت كل أحلامي وتخيلاتي ..حين فتحت لي الخادمة ..
في عجل ..ووجهها لا يوحي بخير.. أحسست بالدنيا تدور في رأسي..لكن تمالكت نفسي وأسرعت إلى الداخل أبحث عن أمي ..بحثت عنها في كل مكان لكن عبثا
لم أجد لها أثر ..عدت مسرعة إلى الخادمة أسألها عن أمي ..وكانت الصدمة المؤلمة..
ـ أمك سقطت مغمى عليها فنقلت إلى المشفى ..
لا أدري كم من الوقت استغرقت حتى أستوعب الكلام الذي سمعته..

:: :: :: :: :: :: :: :: ::

" ولم أنـسى مـوقفنا للوداع ..وقـد حان ممـن أحب الرحيل..
ولم يبقى لي دمعة في الشؤون ..إلا غدت فـوق خــدي تسيل.."

:: :: :: :: :: :: :: :: ::

وقفت أمامها في صمت أشبه ما يكون بالموت..أتأمل تلك الأسلاك التي اخترقت في قسوة جسمها الطاهر..
ـ أمي استيقظي ..لقد أتيت بشهادتي التي طالما تمنيتها ...أرجوك أجيبي لم أعد أريد الاحتفال ولا الهدايا..
أريدك أنتي ..لا تتركيني وحيدة أرجوك يا أمي ..
كل ما تمنيته حينها أن تفتح عينيها ..أريدها أن تراني ..تكلمني ..وتشكو لي ما أصابها.. قطع علي ذاك الهدوء صوت هز كياني وحرك كل ساكن حولي ..صوت أعلن الرحيل لذاك القلب الطاهر ..قلب أمي ..

:: :: :: :: :: :: :: ::

تسللت الدموع من عينيها لتلك الذكريات ..ذكرى الرحيل وعصف الحنين لذاك الفؤاد ..

*ومضة*

لن ينكسر قارب الحياة ..
على صخرة اليأس مادام هناك مجداف اسمهـ الأمل..

حكاية مغتربة..

2008-07-05T04:20:00.000+03:00

{مغتربة ..أنا }

من ذاك المكان البعيد خلف الأفق جئت ..وحيدة

على قارب الحياة أبحرت ..بمجداف الأمل

صارعت أمواج الألم..وعبرت آفاق المحيط

حتى رسا قاربي على مرفأ هادئ ..رأيت فيه الحلم الذي

رسمتهـ منذ زمن ليس بالبعيد..
هنا على سواحل هذا المرفأ الساكن ..

سأنثر شيئا من عبق المشاعر على حبات الرمال..

وسأجوب العالم بإحساسي..

لأبحث عن وطن..

وسيأتي يوماً..

سأخبر فيهـ العالم أني كنت مغتربهـ ..

{همسهـ} ..

أنا هنا ليرسم لي الزمن لوحة تعلق على جدار التاريخ ليحكى عنها في كل زمان ومكان..